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决定孩子一生的不是学习成绩,写得真好!
编辑日期:16-03-23  来源:来自网络  发稿人:开封市一师附小nbsp; [ 关 闭 ]

    蔡元培先生在《中国人的修养》一书中说到:决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格修养!
    孩子从小的教育影响着以后的发展道路,孩子的教育又要身系父母,那么正家庭教育应该是什么呢?来一起看看给父母的八个关键教育指导吧。
    身为现代父母,您知道现代孩子该怎样去教育吗?很多父母认为,家庭教育就是开发孩子的智力,也就是让孩子从两三岁开始背唐诗,四五岁学英语,上学后要请家教、上辅导班,成绩一定要名列前茅,将来一定要上名牌大学。似乎只有这样,父母的教育才算成功,孩子才算成才。实践证明,这是对家庭教育的极大的误解,是升学教育在家庭教育中产生的不良后果。家庭教育最重要的任务应该是建筑孩子的人格长城。
    试想,如果一个孩子缺少对生命的认知(一遇到挫折就产生轻生的念头),没有梦想的能力(自己将来想做什么都不知道),不懂得保护自己(做了博士生依然被农民拐卖),无法与别人共享(腰缠万贯却不快乐),那么,即使这个孩子门门功课考第一,又能怎么样?
当今最该改变的是父母,是父母的教育观念。那么,正确的家庭教育应该是什么?是父母应该帮助孩子建造一个良好的人生平台,让孩子有很好的人格修养,懂得做人,懂得成功的真正含义。
    只有父母的教育观念发生了转变,我们的孩子才能接受良好的家庭教育,才能终生受益。

  第一大关键,如何让孩子树立乐观向上的心态
1、接受现实是走向乐观的第一步
2、培养乐观的性格,让孩子坦然地面对生活中的不幸
3、让孩子保持一颗平常心
4、孩子把大量的精力耗费在焦虑上,就不能发挥其固有的能力
5、幽默感看似『小伎俩』,实则『大本事』

  第二大关键,让孩子学会感恩,懂得宽容
1、心胸狭窄只会让孩子一生痛苦
2、拥有爱心,就有了求知求美的动力
3、恶作剧会『惹祸』,及时引导孩子改正
4、及时消除孩子的残忍行为
5、懂得感恩,才会成长

  第三大关键,培养孩子直面挫败的勇气
1、孩子是脆弱的,教他勇于正视失败
2、培养孩子的意志力不容忽视
3、对挫折感到陌生的孩子,很难融入社会
4、用自信取代自卑
5、总是责备孩子的失败,孩子将会变得『无能』
6、对孩子进行夸奖,但不要过度

  第四大关键,教会孩子自我保护
1、教会孩子一些安全常识,冷静应对伤害
2、依靠父母的孩子,总免不了挨摔
3、孩子缺乏处世能力,随时都会有被生活吞噬的危险
4、过分地保护,就等于『伤害』
5、提高孩子的『免疫力』,从容面对诱惑

  第五大关键,让孩子敢于梦想
1、有梦想才有创造
2、不要训斥孩子的『梦话』
3、孩子有梦想时,催促他向梦想迈进一步
4、拒绝孩子问的『为什么』,就等于剪断了他思维的翅膀
5、善待孩子的兴趣
6、善于创造的孩子,往往具有一个奔驰的头脑

  第六大关键,培养孩子良好的沟通技巧
1、懂得社交礼仪的孩子,能够拥有好人缘
2、孩子善于谈吐,最能弓l起别人的兴趣和注意
3、尊重他人,就是尊重自己
4、孩子勇于承认错误,则错误已经改了一半
5、合作能力比知识更重要
6、懂得倾听的孩子具有人格魅力

  第七大关键,教会孩子合理使用钱财
2、孩子越早接触和学会使用零花钱,长大后就越容易赚到钱
3、正确处理孩子的压岁钱
4、养成储蓄的习惯,让孩子终生受益
5、授之于鱼,不如授之于渔
6、纠正孩子盲目攀比的心理

  第八大关键,帮助孩子正确认识自我
1、鼓励孩子主动与人交往,消除孩子的孤僻
2、长期处在害羞之中,孩子容易产生自卑感
3、学会欣赏别人,才会欣赏自己
4、让孩子每天发现一个自己的优点
5、懂得『舍』才会有所『得】
 
    不会培养自控能力,孩子聪明也白搭
    自控力对于孩子的一生都至关重要。孩子们能否有效的管理自己的行为和情绪,关系着未来能否达成各种生活和学习目标,也关系着能否顺利融入社会。
   跟自控力相关的最著名的一个实验,是1968年心理学家沃尔特·米歇尔(WalterMischel)在位于美国斯坦福大学的比英幼儿园主持的“棉花糖实验”。在32名成功参与了实验的孩子中,最小的3岁6个月,最大的5岁8个月。实验开始时,每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知,他们可以马上吃掉这块棉花糖,但是假如能等待一会儿(15分钟)再吃,那么就能得到第二块棉花糖。结果,有些孩子马上把糖吃掉了,有些等了一会儿也吃掉了,有些等待了足够长的时间,得到了第二块棉花糖。在1988年的跟踪调查中,研究者们发现:当年“能够等待更长时间”的孩子,也就是说当年“自我延迟满足”能力强的孩子,在以后的人生中表现更出色。
    这个例子被很多人用来作为训练孩子自控力的依据。但一味的让孩子“延迟满足”会容易陷入误区,比如,让孩子去完成超越年龄的目标,压抑孩子的需求,或者让孩子过度紧张,反而会对孩子造成伤害。究竟如何做,才能恰当的培养孩子的自控力呢。让我们来看看以下这5大关键点吧。
 
    一、在日常的生活小事中,有意与孩子沟通
    在很多小事中,都藏着教孩子自控的机会。比如面对心爱的礼物,等不及去拆开;在小朋友的生日聚会上,等不及上手去抓蛋糕;面对期待的游戏,等不及轮流去玩。
   1. 其实在这些情况下,耐心等待和自控,对年纪较小的孩子来说,的确是很大的挑战。所以在事情发生之前,尽量跟孩子说清楚他们为什么需要等待。
   2. 在等待的过程中,给孩子一些方法去分散他的注意力。关于自控力的很多研究表明,自控力并不完全是考验孩子的意志力,孩子不需要面对诱惑干等着,或者硬生生的控制自己。而是做点其他的事情,比如唱首歌,讲个故事,让等待不那么难熬。
   3. 如果孩子表现的很痛苦和纠结,请肯定他的感受。我常常会跟儿子说:“妈妈知道你马上就想做这件事,你肯定很不好过。你要不要做点其他的事儿呢。”儿子有时会问我,那我可以只是看看它,或者摸摸它吗?”我会说,“那我们看一下就去做其他事好不好,如果你一直看着,会更难受的。”在这个过程中,我承认了孩子的渴望是正常的,而不是表现的好像他如果忍不住,就不是好孩子。这对孩子来说特别重要。
    二、要知道,有时候学会放轻松跟学会自控同样重要
   我非常喜欢一位研究自控力的专家说的话:“人类的目标是尽可能的放轻松,并且在必要的时候,能够好好控制自己。”(Block & Kremen,1996)
作为家长,我们花了太多时间教孩子去控制自己的各种需求。然而我们很容易就忘记了,教孩子“放轻松”是同样重要的事情。
     如果我是棉花糖实验的研究人员,我希望当我回到屋子里告诉孩子们“现在可以吃糖了”的时候,他们可以非常开心、毫无拘束的享受棉花糖。我希望孩子们经过等待,可以完全沉浸到吃棉花糖的喜悦中。
     但还有一种可能性,孩子们看起来很好的完成了等待的任务,但当我回到房间里,他们因为过度控制而焦虑。没有办法再安心而愉快的享受他们应得的糖果。我相信我们都不愿意看到这样的一种结果。
     所以,关键并不在于等待或者控制自己,而在于孩子们在“控制”这件事上,是灵活的——当需要控制的时候,可以控制,同时,无需控制的时候也能完全放松下来。
     如果你发现孩子过度控制了,对自己过于苛刻,甚至会焦虑。那么你要做的就是帮助他们学着放轻松,去享受他们应该享受的东西。况且,孩子们只有需要得到了充分的满足,觉得安全,才能学会更好的控制自己。这绝对跟教给孩子自控力是同样重要的。
     在我家,我最爱的一个家庭传统就是每个人过生日的时候,一睁开眼,所有家人都唱着生日歌,捧着蛋糕和礼物来庆祝。本来过生日就应该好好的享受,为什么还要孩子等来等去呢。
 三、记住,自控力是随着年龄慢慢发展起来的
一般说来,大脑中跟自控力相关的系统在3岁左右才开始形成,3-5岁间会发展的很快,但从5岁开始这个区域的发展会慢下来,直到青春期,当大脑经历二次的爆发式发育时,孩子们会发展出更高水平的自控力,并在未来的成年岁月中不断的完善。
     所以,随着孩子渐渐长大,孩子的自控力会越来越好。有时候你会觉得他很久都没怎么进步了,那是正常的。等孩子们再大一些就会好了。
     拿我儿子为例,他现在正好3岁,是个充满决心壮志满满的孩子,但他在失败时也会表现的无比沮丧。比如在用乐高拼火车的时候,如果拼的不够好,他就会大喊大叫,非常生气。好的是,他并不会放弃。但我这个当妈的,自然希望他既有坚定的目标,又学会在挫败的时候不那么情绪失控。
     我试了很多方法缓解他的情绪失控问题,比如吃些喜欢的零食,再继续去拼火车。比如教他深呼吸,学会平静下来。这个过程没那么简单,但我都会耐心的帮助他。因为我知道对于3岁的他来说,大脑的自控能力刚开始发育,需要一个过程。他做的越来越好了,我也相信随着年龄增长,他更会自己去处理负面情绪。
 
四、让孩子自己做选择和计划
 一个自控力发展的比较好的孩子能够在一堆选择中,做出合理的决定。或者是面对非常多的可能性,能做出可行的计划。所以培养孩子的自控力,我们培养的是孩子今后处理问题的能力,能够从混乱中找出秩序,同时不被纷繁复杂的事物分心。
     那家长要怎么做,才能让孩子有这样的能力呢。曾经有个教授跟我说,“不要以为孩子年纪小,就没有能力做选择。再小的孩子都可以自己做一些选择。比如,是吃胡萝卜还是豌豆,你看看他们最不会把什么吐出来就知道了。”
     在孩子的成长中,我们一定要给他们各种各样自己做选择的机会——“你是想去操场玩还是在小区里玩?”“你想要牛奶还是水?”“你今天穿哪双鞋子?”
     年纪比较小的孩子,给他们有限的选择,比如二选一。等他们渐渐大了,给他们更多的选项和更大的选择权。比如几点写作业,做日程表等等——“早上我们要呆在家里,你说我们先做什么,再做什么呢,再做什么呢。”
     我姑妈有次带他的两个儿子(10岁左右)去纽约度假,她说让孩子们自己去做旅行计划。他们做好计划之后,我姑妈给他们一张地铁路线图,再让他们去安排路线。诸如此类的事情都可以帮助孩子发展自己的思维能力,自我控制和管理能力也在这个过程中发展起来了。
 
五、控制力的游戏玩起来
 只要是让孩子们去控制某样东西的游戏都可以发展孩子的自控力。比如,吹口哨。慢一点还是快一点,大点声还是小点声,都需要孩子们控制。或者是木头人游戏,学机器人跳舞,红灯绿灯小白灯。等等。这些游戏都很有趣。
     对孩子来说,游戏往往是最好的学习方式。在看起来最松散的游戏中,他们反而学会了自控。而对于家长来说,有时候我们太想帮孩子们赶紧学会自控了,反而越急越没有效果,不如跟孩子们玩玩游戏,不失为更好的办法呢。

家长不重视这些事,下一个“北大学霸弑母”随时就可以发生
事件回忆:
2月14日,警方在福州一所教职工宿舍内发现一名女子尸体,经调查,其22岁的儿子吴谢宇有重大嫌疑,吴谢宇系北京大学经济学院大四学生,在作案后封死了宿舍,将尸体放在床上并用塑料布层层包裹,并在缝隙中放入活性炭吸臭。作案后,他在房间安装了监控,并用自己母亲的名义贷款。
事隔一个月,我们的愤慨依然无法平息!
可许多家长要说了,一个北大学生,一直以来的优等生,高考状元、拿奖学金、GRE高分通过等等,无论如何也想不到他会活活将自己亲生母亲杀死。何况,他的母亲也是一名教师(初中历史老师),他接受的教育应该是更理性、更多元的素质教育,他不是应该按照许多家长想象的那样,一路高歌猛进,硕士、博士,进入顶级公司,赢取白富美,走上人生巅峰吗?怎会走了一条完全不同的路呢?

  这便是众多父母的想法,我们总以为进入名校,考上研究生、博士,便成为处处优于别人的强者。可是就算名校,也不乏有上厕所不冲洗的、有不顾他人通宵玩游戏的、有毒害室友的;当真正接触了高学历者,也才知道他们一样有偷窃的、自私的、霸道的。
所以,别再拿好成绩、名校、高学历作为衡量孩子优秀的唯一标准了吧!
 “可是现在国内应试教育的大环境还很难改变,我们不可能把自由都给孩子们,让他们随心所欲吧?”
当然不行!成绩并不是唯一重要的,但不代表它不重要,如果家长放任孩子不管,以孩子爱玩的天性和不强的自制力,又容易让他们走到彻底玩疯了的另一个极端,到时候家长想收也收不回来了。
那该如何是好?
正所谓张弛有度、劳逸结合。既想让孩子专注于学习,又想让他充分利用闲暇空间放松身心,做一个懂得支配时间、享受生活的人,你至少要做到这三点。
1做朋友
这是一切的基础,想让孩子听你的,你得首先走进他内心,站在他的角度去思考问题,替他排忧解难。许多父母留言问优妈如何才能教育好孩子,我总让他们先扪心自问一下:是否自己想真心做孩子的朋友,还是想做那个爱说教的长辈。
2疏而不堵
对于孩子迷恋的网游、手机、IPAD,你要做的不是将它们锁起来,让他永远见不到,这样只会让他千方百计地想得到,甚至不惜做出一些无底线的事(曾有孩子为上网杀害亲生父亲)。你该让孩子积极的拥抱网络,拥抱出现的一切新事物,只不过要进行有力的疏导:游戏可以玩,但一定要限定时间。可以多让孩子上一些学习网站,还可采取奖励机制,学的多、效率高便可多玩一会。
3陪伴!陪伴!陪伴!
还需要多说吗?扔掉手机、关掉电脑,去陪孩子们聊聊,多带他出去走走,这会让他们无形中感到幸福。千万不要自己玩着手机还对孩子说:“快去学习!”自己都不以身作则,鬼才会听你。
    不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的:母亲温柔、贤淑、善解人意,她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言,母亲坚强、善良、有主见,好像没有什么事情可以难倒母亲的……
    这些文字是不是很熟悉?就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。 如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?
    最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒,成为真正意义上的母亲。母亲在孩子面前,不是在谈判桌前,不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子,母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断,对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。
    而对于孩子来说,从他出生那一刻起,孩子对母亲这个角色的要求,几乎是永恒不变的。
    1进门前,忘记自己的不愉快
    妈妈在进家门之前,务必提醒自己:忘掉所有单位里不愉快的事情,现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐,千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上,因为孩子是无辜的。
    2孩子的小小荣誉很重要
    当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候,千万不要表现出厌烦或者不屑一顾,一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看,要与他分享这个快乐,因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。
    3“无知”的妈妈
    当孩子来问妈妈,“这个字怎么念”等诸如此 类的问题时,妈妈最好不要马上就回答他,最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后,说,哎呀,我也不认识,我们一起查字典,好吗?几次之后妈妈就教会了孩子使用字典,同时,孩子 查完字典认识该字后会很有成就感,多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。
当孩子来问妈妈问题时,妈妈绝不能表现得 像在单位里那么聪明能干,装装“无知”不失为一个很好的办法,鼓励孩子动脑筋,去依靠自己的力量想清楚这个问题,或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。
妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来,边说还边自得,这对孩子的成长没有好处,几次之后,孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。
    4淡定,淡定,一定要淡定
    当孩子告诉妈妈今天考试没考好时,妈妈一定要克制自己的情绪,绝对不能发火或脸色阴沉,孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以,妈妈最好表现得没什么情绪变化,让孩子把卷子拿出来,和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿,妈妈也不必再纠缠。 但最后要鼓励他:你看,你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸,照照镜子,做几个深呼吸。
    5我也曾经是胆小鬼
    当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之 前表现出胆怯时,妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张,这样会加重孩子的心理压力,导致孩子无法正常的发挥。这时,妈妈最好很轻松地对孩子说,不管你做得怎么样,爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢,不要担心。这时,孩子心里会很有底气和自信,他会发挥得比平时更好。
假如孩子第二天要参加重要活动,当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时,妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡,睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍,疏解他内心的压力,直至孩子睡着后再离开。
    6面对失败,我们再坚强一点
    当孩子遭受失败或挫折时,妈妈要表现得坚强和绝不放弃,冷静地告诉孩子失败只代表一时,不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他,把孩子数落得一无是处,甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑,甚至放弃自己本应美好的前途。
    7”你必须要。。。。“、”你应该。。。“
    妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时 ,就自以为是地抢先表达自己的观点,不管孩子是否愿意,就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子,以自己的观点来代表孩子的观点,而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见,缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则), 懂得互相尊重对方。
    8伤害来自于最亲近的人
    妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世 界上最了解孩子的就是母亲,所以,母亲最清楚孩子的弱点在什么地方,假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点,以讽刺、批评或要挟,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做,这无疑是用最尖锐的武器 在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害,因为这个伤害来自于他最亲近的人。
    9“简短语言+沉默”>唠叨不停
    妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨,事实上,最让孩子害怕的是母亲的沉默,所以,与其唠唠叨叨地对孩子说个没完,不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么,接下来,母亲的沉默肯定比继续说话更有用,不要以为孩子不懂,他虽然装得一副无所谓的样子,但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

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